Записки по Уфе

В Санкт-Петербурге на уборку снега выйдут девушки в мини-юбках и в туфлях на высоких каблуках. На головах девушек будут строительные каски для защиты от сосулек. Акция, организовать которую решили представительницы движения XZ, пройдет в Питере в четверг, 10 февраля. На уборку снега и льда выйдут 20 активисток XZ.

Атата, ололо! Отморозят же себе…

Лиса украла у немцев 250 ботинок бугага

Лиса, живущая в лесу около городка Ферен, украла у местных жителей около 250 башмаков, которые они оставляли на террасах домов или на лестницах. Объектами краж становились не только садовые туфли, но и дорогие “лодочки” по 120 евро за пару. Жители считают, что лиса крадет обувь, чтобы принести игрушки своим малышам.

Какая прелесть, мммм

В одной компании был МФУ Xerox (многофункциональное устройство), и была у данного устройства полезная особенность – умение отсылать отсканированные документы на емейл. Для этого ему, как ни странно нужна учетная запись на почтовом сервере, ибо отсылает он по SMTP. Меняли почтовый сервер, часть учетных записей мигрировали, а часть решили просто пересоздать. В процессе создания новой учетки для МФУ полезли на старый сервер, уточнить login, и обратили внимание на папку с входящими письмами. С сервера адский агрегат почту не забирал, так что скопилось ее порядка пятидесяти мегабайт.

Оказалось, что народ ведет активную переписку с МФУ, пишет ему “Спасибо!” и “Благодарю за документы!”. Особенно запомнилось сообщение одной сотрудницы: “Спасибо, скан договора получила, жду от Вас приложение 2″

Преднастрой к 8 марта, женский взгляд!!!

Мы являемся ” прекрасным полом”. Нам не обязательно носить галстуки.  Если мы захотим освоить мужские профессии нас назовут первопроходцами,  а если они захотят освоить женские профессии их назовут геями.  Мы должны обращать внимание сразу на несколько вещей. Мы всегда знаем где наши носки.  Если мы выйдем замуж за наследника престола мы будем королевами,  если мужчина жениться на наследнице престола он будет просто мужем королевы. Если нам изменяют – мы жертвы. Если мы изменяем – они рогоносцы.  Мы чувствуем как ребенок шевелится в животике.  Первое слово которое они говорят это “мама”. Нас отпускают в декретный отпуск.  Мы всегда присутствуем при рождении наших детей.  Мы кормим грудью.  Мы живем дольше . Мы меньше потеем.  У нас есть международный день, посвященный нам и на самом деле мы просто супер.

Алик: Очень интересное мнение и ведь не придерешься!!!

Информация: прочиталось где-то во vkontakte.

Успехов в работе! Погоды приятной!

Любви-чистой, нежнй и неоднократной!

Детей-разнополых! Пальто по фигуре!

Соседей в купе-что не пьют и не курят!

Волос шелковистых! Зубов-белоснежных!

Мужей-состоятельных! Спонсоров нежных!

Любовников умных! Супругов(эх) в законе!

Свекровей живущих в другом регионе!

Невесток покорных! Тарелок помытых!(эх верно)

Мужей не храпящих и на ночь побритых!

Коллег не зацикленных только на бабах (отчасти не правда лучше 50 на 50)

Врагов-слабосильных! Врагов сильно слабых!

Обедов в постель! Впечатлений полярных!

И…..этих….ну в общем…того….регулярных!

Чулок без затяжек! Ни дня без обновки!

Мужей в очень длительной командировке!

Любви обжигающей как в сериале!

По пять сериалов на каждом канале!

Романов курортных! Порывов безумных!

Соседей и сверху и снизу бесшумных!

И…..кажется что то эабыли

АААААААА, ясно!!!!!!! Любви!

И сервантов без пыли!!!!!!!!!

И сбыться мечте-стать великой артисткой!!!

И ЖЕНСКОГО ДНЯ В год хотя бы раз триста!!!

Прочитано где то на форуме:

Пару дней назад было.
Одна из подруг моей жены после их совместного предновогоднего девичника
вернулась домой в конкретно приподнятом настроении. Поздний вечер. Но
еще не ночь. Мужа дома нет. Она ему позвонила – он сообщил, что
задерживается. После этого она рухнула спать.
Утро следующего дня.
Она просыпается – мужа нет. Вот он – момент истины!!! Хватает телефон,
звонит и, едва услышав его голос, начинает делать втык:
“Ах-ты-такой-сякой-мля! Где-ты-шляешься-трам-тара-рам?!
Забыл-уже-где-живешь?! Утро-йоптыть-на-дворе!!!” и т.д. Спокойно
выслушав сию гневную тираду муж сонно ответил: “Ну, и чего ты
разоралась-то? В туалете я.”

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки…
Чтобы смеяться на глупые шутки…
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги – одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до ус …ки.
Чтобы компьютер – большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать “гиниратор”,
Чтобы Дом2 – “зашибись передача”,
Кучу любовников и побогаче.

Чтобы в наушниках – “Шпильки” с Биланом,
Чтобы трусы – только “Дольче Габана”,
Чтоб “кибернетика” – страшное слово,
Чтобы “политика – это не клёво”.
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки…
Стать бы такой… И убица ап стенку.

Немного “юмора”

Первый раз – в бизнес-класс. Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга

“Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов”.
“Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии”.
“Формы интимных причесок, укрепляющие имидж деловой женщины”.
“Клиент прежде всего урод. Основы сервиса”.
“Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг”.
“Креатив в бухгалтерской отчетности”.
“Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации”.
“Эффективное уничтожение бухгалтерской документации”.
“Колбаса как инструмент. Деловая колбаса”.
“Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой”.
“Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент”.
“Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного – честно ли это?”

“Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки”.
“Продвижение дальше по салону, управление мелочью”.
“Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального”.
“Обмотивация персонала”.
“Изощренные формы приказов об увольнении”.
“Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания”.
“Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров”.
“Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания”.
“Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами”.
“Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров”.
“Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком. Эффективные способы расчета”.
“Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице”.

“Психологическая атмосфера и способы ее проветривания”.
“Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли”.
“Корпоративный пирсинг”.

Мурзилка. Вроде бы детский журнал, но…

Там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро). НЕ ПРИ ДЕТЯХ!!!!

“Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки”

считаем калории при занятием сексом.
раздевание:
-с его согласия-12 ккал
-без его согласия-187 ккал
Снятие нижнего белья:
-обеими руками-8 ккал
-одной рукой-12ккал
-одной рукой плюс пощечина-37 ккал
-ртом-85 ккал
Натягивание гондона:
-при эрекции-6ккал
-без оной-315 ккал
Прелюдия:
-поиск пениса -3 ккал
-поиск G-точки -10000 ккал
Поза(69):
-лёжа-8 ккал
-стоя-712 ккал
Оргазм:
-Настоящий-112 ккал
-имитированный-513 ккал
После оргазма:
-остаться в постели -12 ккал
-убежать-36 ккал
-выяснить,почему убежал он -816 ккал
Одевание:
спокойно -32 ккал
торопясь на последний автобус -98 ккал
-когда его жена звонит в дверь -1218 ккал

Но темнеменее смешно

Этот товарищ, с виду вполне адекватный, достал из сумки из-под ноутбука нож и точильный камень и стал с характерным скрежетом точить лезвие. С двух сторон (!). При этом сосредоточенно вытирая нож о свою руку, оставляя на ней красные следы. И приговаривая что-то злобное.

Люди сдержанно улыбались, отсаживались, расходились.

Потом он встал, помахал кулаками в воздухе, размял шею, подошел к двери и сказал «Четыреста пятнадцатый на месте, готов к работе!»

Тихо падает бакс, мерно тикают клокс…
Настроение сакс, словно нюхаешь кокс.
Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.
С похмела ноет хэд – был вчера трудный дэй.
Все какое-то бэд, все какое-то грэй…
Чем травить себе соул, лучше ставить на лак:
Снять на улице гёрл а потом ее фак.
Настроение найс, но кругом братцы шит.
И повысили прайс, на Тверской факинг стрит.
Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.
Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!
Настроение файн, хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн.
Будут птицы нам синг, в целом-трули дивайн!